Jetzt isses passiert. Obama ist der neue Präsident und damit der mächtigste Mann der Welt (stimmt das so?)
Aber eins interessiert mich doch: Heißt das Weiße Haus ab jetzt Schwarzes Haus? ;)

Wer hat eigentlich verbreitet, tropffeste Farbe wäre tropffest?
Nach zwei Tagen im Kinderzimmer Nr. 2 zwischen Blau und Gelb kann ich nicht behaupten, dass an dem Gerücht was dran ist.
Dafür habe ich jetzt einen hellen Strickpulli und eine schwarze Jeans mit blau-gelben Punkten.
Ob das trendig oder traurig ist, wird man sehen :-(

Sie hat uns zum Lachen oder Weinen gebracht, mit ihr kamen die Stars in Lebensgröße in unsere Zimmer, sie schenkte uns Liebesgeschichten, die wir nur zu gut kannten, sie klärte uns auf und beantwortete uns die Fragen, bei denen unsere Eltern rot wurden, sie hielt uns auf dem Laufenden, was Trends und Mode anging und unser aller Leib- und Seelenarzt hieß Dr. Sommer.
Jetzt will die Deutsche Vereinigung für Christliche Kultur (DVCK) mit ihrer Aktion Kinder in Gefahr die BRAVO stoppen lassen.
Der Verein mit katholischer Orientierung schreibt dazu:
Es darf nicht so weitergehen, daß die Kindheit in Deutschland durch sogenannte “Jugendzeitschriften” wie BRAVO, die in Wahrheit erotische Blätter sind, zerstört wird.

Also ich erinnere ungern daran, aber als ich im BRAVO-Alter war, fand ich die Welt noch um einiges harmloser und die Kids deutlich unpsychotischer als heute.
Doch wenn sich natürlich Gewalt, Missbrauch, Verwahlosung, Armut, Kinderpornografie, Pisa usw. dadurch erklären lassen, dass es die BRAVO schon seit 1956 gibt, dann bin ich natürlich auch dafür, dass das Blättchen, das uns alle versaut hat, endlich verschwindet.

(Bin ich froh, dass ich nicht katholisch bin ... man könnte sich echt fremdschämen)

... geht das Geld aus. Vielleicht sollten die ganz zu machen und den Rest zu uns bringen.
Bin ich froh, dass ich keine Bank bin.

Vorhin schnitt ich Knoblauch, Schnittlauch, Petersilie und Zwiebeln in atomisierte Formen für einen fröhlichen Kräuterquark, den es heute Abend zu Pellkartoffeln und allerlei unvegetarischem Zeug gibt. Seitdem stinken meine Finger dermaßen gruselig, dass ich mit zur Seite gedrehtem Kopf schreiben muss, weswegen hier mal Fehler sein können.
Es passiert in unregelmäßigen Abständen, dass irgendein Gestank an mir klebt, nur weil ich in der Küche was gefriemelt habe oder unsere Viecher sich wieder voll daneben benehmen und ich die Dünste einfach nicht mehr aus der Nase bekommen. Dann hilft eigentlich nur, sich intensiv auf einen Duft zu konzentrieren, den man mag. So auch eben.
Ich konzentriere mich also inbrüstig auf Poison, was ich derzeit am Hals habe, da passiert ein Wunder: Es riecht plötzlich nach Vanille. Und es riecht wirklich. Total erschrocken - auch weil's so intensiv ist - schnüffle ich hier wie ein Köter so rum, besonders unter mir, weil da die vielen verknoteten Kabel und Steckdosen beheimatet sind, die mein Online-Sein und Arbeiten-Können verantworten, und ich für einen Moment denke: Hier riechts verschmort, aber wegen Poison hat's jetzt eine Verduftmischung gegeben!, und schreie dann völlig undamenhaft: "Was stinkt denn hier so?"
Auf dem Monitor aufgeklappt sehe ich Poison. Hm, gibt's ja nicht, denk ich kurz, dein Computer riecht.
HerrD hatte sichtlich Spaß, als er um die Ecke kam und mich mit der Nase am 15"er hat hängen sehen - mit einem Ding der Marke Ich-seh-zwar-aus-wie-ein-Zigarillo-aber-in-echt-bin-ich-eine-
schwangere-Vanilleschote in der Hand.
"Meins't das vielleicht?" fragt er dämlich.
Tja, das meinte ich wohl.
Ein bisschen enttäuscht war ich aber schon ...

Wenn Strom fließt, warum läuft der dann nicht aus den Steckdosen raus?

Vor einer Weile musste ich mich recherchetechnisch mit dem folgenden Thema beschäftigen: Frauen und Hosen. Heute geht mir das durch den Kopf, weil mir auffällt, wie irrwitzig viele Frauen diesen Emanzipationsschritt entweder falsch verstanden haben, ihn schamlos missbrauchen oder unter rapidem Selbstwahrnehmungsverfall leiden.
Ganz nach der Frage, wer war zuerst da: das Ei oder das Huhn?, frage ich mich gerade, was war zuerst da: die hässliche Hose oder die Frau, der sie nicht stehtt?
Ich rede von diesen mutierten 3/4 oder 7/8 Hosen. Von knappesten Shorts und Röhrenjeans in Gr. 52-54, von Bermuda, Capria, Cargo, Leggin, Panty. Und von Frauen, die besser daran täten und wirken würden, würden sie auf das Modediktat verzichten und nicht bei Temperaturen über 25 Grad plötzlich dem Germanys-Next-Top-Modell-Wahn verfallen und glauben, je knapper und kürzer, umso besser sehen sie aus.
Schauen wir in unseren Schrank (ich auch in meinen), und da sind sie. Gab's irgendwelche Bedenken beim Kauf? An was denkt die Konsumentin, wenn sie nach diesen abgeschnittenen Dingern greift? An Sommer, richtig. Weil's da warm ist und weil die Haut nach Luft schreit. Völlig schnuppe, ob es sich um eine kalkweise, besenreiterüberzogene, verdellte, verknubbelte Haut handelt, ob die Waage die Augen verdreht, sobald frau sich nähert und auch schnuppe, dass es durchaus kaschierende Klamotten gibt, die man selbst im tropischsten Hochsommer tragen könnte, ohne sich zum Affen zu machen.
Aber nein, es gibt alles für jede, in jeder Farbe und Größe für jede, die sich traut. Und das sind, soweit ich das dieses Jahr sehen kann, weit mehr als die, die es wirklich tragen können, weil es ihnen steht, sie hübsch aussehen lässt. Weil sie einfach beneidenswerte Gene haben oder irgendwas zwischen 12 und 19 sind.
Ganz reizend sind auch die vielen erfrischenden Farben solcher Leicht-und-Lockerhosen: steingrau, schlammbraun, grellbeige, spinatgrün, verblichengelb, babyrosa oder arschlochschwarz.
Über deutsche Männer in kurzen Hosen, bunten Hemden und mit weißen Socken in braunen Sandalen wurde ja schon genug gelästert. Schöner sieht das deshalb heute auch nicht aus. Aber tut das wirklich Not, dass ein 135-Kilo-Bratzen in oberschenkelkurzen, weißen, durchsichtigen Shorts mit 27 Seitentaschen an jedem Hosenbein (Platz haben die ja) straflos durch die Öffentlichkeit gehen und ihre Orangenhaut samt Krampfadern zur Schau stellen darf? Oder ein 190-Zentimeter großer Hungerhaken in Röhrenjeans Gr. 136 extra-extra-lang bis zum Knie, das vom anderen so weit entfernt ist, um einen Medizinball durchschießen zu können?
Ich frage mich, ob wir nicht mit der Akzeptanz, Hosen tragen zu können und zu dürfen, unsere Weiblichkeit samt guten Geschmack entsorgt haben. Hauptsache Hose und im Sommer dann eben so, dass möglichst viele möglichst viel von einem sehen. Ob viele das schön finden, mal nicht ausdiskutiert, die könnten ja weggucken (als ob das so einfach ginge bei den verwirrten Massen).
7/8 Hosen finde ich übrigens den Super-GAU. Früher sagte man dazu "Hochwasser" und wurde ausgelacht dafür.

Und was trägt FrauD so, wenn sie schon den Hals aufreißt?
Jedenfalls kein babyrosa, versprochen.

Fußball mag man oder nicht. Zugegeben, die WM der Herzen und das Wir-sind-auch-toll-Gefühl vor zwei Jahren hatte was, wenn auch nichts wirklich Wichtiges oder Dauerhaftes ... allgemein betrachtet. Ich mag Fußball nicht. Gut, zugegeben, früher mochte ich mal einen Fußballer. Knackiger Arsch, stramme Oberschenkel, leichtes O zwischen den Knien ... allerdings fand ich bald heraus, dass diese attraktiven Eigenschaften keine sind, über die nur Fußballer verfügen. Da war's dann vorbei mit der speziellen Bewunderung. Man könnte auch Schwimmer mögen, wegen der breiten Schultern. Kinderkram so oder so.
Heute mag ich weder Fußball noch Baller besonders und lasse mich bei diesen kreischenden Events gelegentlich dazu herab, ins eine oder andere Spiel zu schauen, in dem D dabei ist.
Das ist numal so. Ich finde es halt unspannend, 22 Kerlen dabei zuzuschauen, wie sie einem Ball hinterher rennen und sich anpöbeln und einander in die Knochen treten. Trikotwechsel ... na ja, das ist ganz hübsch am Ende ... (gibt's das überhaupt noch?)
Aber kann mir mal jemand erklären, sodass ich es verstehe, warum plötzlich jeder so ein dusseliges Fähnchen (oder zwei) ans Auto klemmt? Also auch die, die übers Jahr hinweg nicht wirklich diesem Sport zugetan sind?
In unserer Straße gibt's wohl so gut wie kein Auto mehr ohne. Bis auf meins. Und das bleibt auch so. Weil ... ich finde, dieses Rudelfähneln ist auch eine Art von Heuchlerei, oder? Und warte jetzt bloß noch drauf, dass mir unterwegs eins von diesen Dingern vom Vordermann gegen die Windschutzscheibe flattert. Dann gibt's aber Mecker.

Es flockt dieser Tage überall. Nicht nur überflüssig vom Himmel, sondern auch in Nürnberg.
Es war schon länger angekündigt, und nach der Knutmania ist jetzt also die Flockeria offiziell ausgebrochen. Germanys next Kuschelbär ist gewählt.

Da wird ein Tierbaby geboren und schon drehen die Menschen am Rad. Ohneewiesüüüßß ...
Ich muss zugeben: Knut ging mir recht schnell auf die nicht vorhandenen Eier - weniger das Bärchi selbst, sondern der ganze Rummel drum herum. Wie entzückt doch alle waren, wie begeistert und am liebsten hätte der eine oder andere wohl das kuschelige Miniraubtier mit heim genommen und so richtig betüttelt. Und jetzt Flocke ...
Kann man's den Menschen verdenken? Niedlich sind sie ja schon. Aber unsere Köter waren auch mal niedliche Welpen, unsere Katzen niedliche Babys - und was ist geblieben? Sabbernde, bellende, kratzende, haarende, mülleinerausräumende Viecher. Treu und verschmust, aber Viecher. Ausgewachsen unniedlich, würde ich mal sagen, weil das Babyhafte abgelegt und sich - wie es die Evolution wünscht - entwickelt.
Kein Schwein hat sich damals für die interessiert. Wahrscheinlich hat das Marketing versagt, hm.

Der einzige Bär, der mich mein Leben lang begeistern konnte, war der Teddybär. Dieses Verthronen von Tierbabys finde ich irgendwie krank. Immerhin sind Eisbären nicht wirklich friedliche Gesellen, die sich als Haustier eigenen würden. Sie sind Einzelgänger und gelten für den Menschen potenziell gefährlicher als andere Bärenarten, sie sind riesengroß und haben einen ausgeprägten Jagdinstinkt. Und richtig hübsch finde ich diese ausgewachsenen Brocken mit ihren dicken Hintern und langen Köpfen auch nicht.

Ich will mir auch nicht vorstellen können, dass dieser Medienrummel für die Babybären so artgerecht ist. Okay, ich war auch schon in Zoos, habe eingesperrte Tiere angegafft, aber tendenziell denke ich schon, dass gerade Wildtiere dorthin gehören, wo sie hingehören: in die Freiheit.

Wenn eines Tages, was wir mal nicht hoffen wollen, aus Knut und Flocke reißende Bestien werden, die Besucher oder Pfleger angreifen, schreit die jetzt jubelnde Welt auf und ruft empört: Wie konnte das nur geschehen!
Ob dann noch jemand an diesen Hype von heute denkt und sagt: Aber niedlich sind sie ja ...

Na, ich gehe mich mal um meine Trolle kümmern. Die passen hier wenigstens auf und beißen nicht gleich zu.

Soll ich mich schütteln vor Entsetzen, oder nur den Kopf, darüber in weiser Toleranz lächeln, verschämt auf die Füße schauen oder so tun, als hätte ich es nicht gelesen ...?
Dass eine Tochter von ihrem Vater geschwängert wird, passiert sicher öfter, als einer Gesellschaft mit unseren Statuten lieb sein kann, aber in Australien macht derzeit ein solches Paar von sich reden, das sich offen zu seiner Liebensbeziehung bekennt und gerade eben das gemeinsame Kind betüttelt.
Spielt es eine Rolle, dass die beiden sich begegnet sind wie Fremde?
Wenn ich ehrlich bin, möchte ich darüber nicht weiter nachdenken.